| Активизация жуликов |
[Dec. 5th, 2009|12:41 pm] |
В течение двух часов пришло восемь (!) смс: "Перезвоните мне, пожалуйста!"
Отчаявшись меня разозлить, прислали три смс: "Пополните мне счет, пожалуйста".
Вежливые попались. |
|
|
| Темнокудрявые |
[Dec. 4th, 2009|03:27 pm] |
Преамбула: вчера после мытья волосы, живущие по собственной прихотливой логике, решили стать Очень пушистыми и кудрявыми.
Амбула: иду из магазина, навстречу местный алкоголик Юра.
- Так вы хорошо выглядите! - говорит.
И добавляет:
- Извините, конечно. |
|
|
| Встрепенулся, клюнул в темя, и взвился... |
[Dec. 1st, 2009|06:16 pm] |
...И в то же время с колесницы пал Дадон:
Охнул раз - и...
Алкоголики пьют, чтобы не думать.
Трудоголики, как любые зависимые, работают для того же самого.
Я не трудоголик, но когда видишь перед собой список из двадцати сложносочиненных дел, не до самоактуализации и смысла ж - перед глазами сплошная пелена. В СССР не зря так обожали стахановский метод, потому что в забое, да с рацпредложениями, да с планом (молчать, поручики) вряд ли обратишь внимание на что-либо, кроме непосредственно забоя.
Пошла платить за телефон и в качестве компенсации купила себе за 12 рублей золотого петушка на палочке.
Скоро, наверное, съем. |
|
|
| Помилуйте, какой Пруст |
[Nov. 29th, 2009|04:37 pm] |
Есть у меня совпадение с юзером ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) tata_pierrot - когда мне что-то этакое снится, я потом нахожу в ленте ее рассказ про какой-нибудь тоже вполне этакий сон. Объяснить легко - у Оле-Лукойе в арсенале имеется и большой зонт, которого хватает на наш с юзером татой небольшой город.
И снится мне одна из бывших начальниц, которая мне звонит и говорит с безапелляционно-вкрадчивыми интонациями, которым бы и Ксения Собчак позавидовала:
- Я же знаю, что как раз ты нам с удовольствием про Пруста и напишешь!
И я рассказываю изо всех сил, что ровным счетом ничего про Пруста не знаю, и если о нем заходит речь, использую две цитаты. Одна из Валерия Попова, который мне намного ближе и дороже: "Жали руки до хруста и дарили им Пруста", а если она не помогает, я упоминаю о героине повести "Жизнь с идиотом", которая безмерно любила Пруста, а потом ей отрезали голову кухонным секатором. Не за это, но все-таки.
Ну вот разве печенье "мадлен", говорю. И просыпаюсь.
И на следующую ночь друг Морфей выдает мне мощное печенье "мадлен".
Я оказываюсь в Москве семидесятых, ночью, иду по пустым темным улицам и дворам, механически собираю в крепкую хозяйственную сумку пустые бутылки и изредка кидаю их в попадающихся кошек. Кошек очень много, людей почти нет, только изредка в подъездах курят мужики в трениках и тогда я отдаю собранные бутылки им, они радуются. Швыряемые бутылки не бьются, а звенят и подпрыгивают.
И я знаю - чтобы вернуться обратно, мне надо пройти через собственный двор на Соколе и сесть в желтые "Жигули" за аркой. И я прохожу под своими окнами, уже светает, и вижу в окне кухни молодого папу, который поправляет штору, но скоро посмотрит на улицу и увидит меня. По условиям сна меня никто не должен окликнуть по имени, иначе произойдет что-то неприятное. И папа в принципе не должен этого сделать, потому что меня в этом году либо вовсе нет, либо я совсем маленькая, но когда я оглядываюсь, то вижу во всех окнах маму, бабушку и дедушку, а папы нет, и он вот-вот выйдет из подъезда и будет меня догонять.
Я бегу сквозь тягучий и тяжелый воздух, как бежишь только во сне, и успеваю к машине, завожу, еду, и так неприятно, что убегала от своих, не поговорила с ними.
Кстати, в детстве желтые "Жигули" казались мне верхом шика. Хотя я и сейчас так думаю. |
|
|
| За сало, или страшный психолог |
[Nov. 17th, 2009|05:15 pm] |
Похоже, я тот редкий человек, у которого что-то сложилось с проектом "Сноб".
Правда, из моей вводки к материалу вырезали пару абзацев, которые хоть как-то доказывали мою принадлежность к психологам, да и вообще в результате получилось, что то, что я сделала, мог сделать в принципе любой человек. Зато я наелась там отличнейшего сала.
Но обратите внимание на комментарии. Все хотят выглядеть пьянее и разухабистее, чем на самом деле: встает человек с утра и умоляет: "Ну расскажи, что, что вчера было?", и при этом надеется, что чего-то не помнит. А сам помнит все.
Там все вели себя как совершеннейшие душки.Только один юноша действительно напился качественно и изменился сильно: но его в этой галерее отчего-то нет.
http://www.snob.ru/selected/entry/8957 |
|
|
| посмотрела кусок "Большого города" |
[Nov. 15th, 2009|12:37 am] |
Впечатления, выводы:
- Лошак смотрится среди остальных, как жук в муравейнике.
- Очень хочется посоветовать ведущим программы заниматься своим непосредственным делом.
- Если в первой трети художественного фильма происходит что-то похожее на программу "Большой город", то потом обычно начинается война.
- Не надо пользоваться телепрограммой "Яндекса". |
|
|
| Голубым и зеленым |
[Nov. 12th, 2009|07:37 pm] |
Загадала сегодня с утра: встречу двадцать пять людей в масках - желание сбудется.
Ездила и на Курскую, и на Добрынинскую, и обратно возвращалась. Встретилось только тринадцать масочников.
Несознательный народ у нас. Вокруг грипп, а они. |
|
|
| Зимние ругательства |
[Nov. 10th, 2009|06:01 pm] |
Придумали вчера стих-обзывалочку:
Холодный, гад, противный,
Ваще не креативный! |
|
|
| поплыли лытды да по глыбкой воды |
[Nov. 9th, 2009|09:23 pm] |
Виктор Иванович, по моей просьбе смотавшийся на велосипеде до аптеки, привез арбидол, который, как меня уверяли сотрудники другой местной аптеки, сейчас фиг достанешь, и пачку колдрекса, укомплектованную холщовым мешочком с красным шнурком. В мешочке обнаружилась баночка меда - так производители колдрекса, видимо, компенсируют убитую парацетамолом печень. Виктор Иванович мужик и добытчик.
В свете вышекупленного, к которому добавились еще всякие лекарствия, думаю завести тег "жалкий жребий", ибо для постоянного "жизнь хороша безотносительно" оптимизма уже не хватает.
В предчувствии жалкого жребия жестко выпила две банки пива - а так как вторая банка обычно включает во мне жуткую креативность, то схватила компьютер и написала настолько лихую рыбу для фильма "2012" по прочитанному пресс-релизу и просмотренному рекламному ролику, что теперь думаю, стоит ли тратить два с лишком часа на просмотр картины.
А только что внезапно зашел Митя В., неожиданно трезвый. |
|
|
| тест |
[Nov. 5th, 2009|09:00 pm] |
"Литературоцентрическая вы девушка", говорил мне когда-то один человек:
|
|
|
| увидеть париж |
[Nov. 5th, 2009|03:49 pm] |
Мама на днях пришла к своей подруге Марине. Обнаружила на столе огромную широкую вазу, полную каштанов.
- Квартирку украсила? - поинтересовалась мама.
- Ничего подобного, я их буду жарить! - ответила Марина.
Мама, бывавшая в разных романтических городах, попыталась рассказать об отличиях каштана парижского и каштана конского, но Марина человек крайне упрямый и к тому же обладающий даром убеждения. Скоро дамы уже спорили, на чем лучше жарить содержимое вазы - на противне или на сковородке.
Победил предложенный мамой противень, черед двадцать минут в духовке с грохотом взорвались три каштана, а мама уверила подругу, что они сухие, что обзываться не надо и что любая дура выметет из духовки осколки каштанов без ущерба для себя.
Разломили каштан, взяли по ложечке. "Аж все внутри свело", - рассказывала мама.
И скоро дамы уже были на рынке, где полная армянская женщина торговала жареными каштанами. Мама торжествовала - жаренные армянской женщиной каштаны даже визуально отличались от оставшихся в духовке. Но на всякий случай один, еще сырой, позаимствовала.
По дороге домой Марина кинулась к тетеньке, складывавшей в целлофановый пакетик валявшиеся на аллее каштаны: "Жарить будете!" "Варить", - отозвалась тетенька, - "от варикоза помогает, от шишек". Дома мама радостно вручила подруге украденный каштан, наказав приготовить его отдельно от остальных и сравнить вкусы потщательнее. Провожая ее, Марина пробурчала: "Мы же с Нинкой вместе собирали, надо ей позвонить. Вдруг мне неспелые попались".
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
